青松与玉兰 (第1/1页)

    青松与玉兰

    在我生活的城市春天会开很多的花，各种各样的，前几天来自南方城市的朋友来找我玩，她说你们这里好多花，我们那里好热，没有花期。

    花期很短，最近呆的房子门前有一棵玉兰树，在背阴的位置茁长生长着，它比别的树的花期晚一些，所以在别的玉兰凋谢的时刻，我能在窗前看到它生长着。

    最近和男友同居了，同居总还是个蛮有争议的话题，我很少在文章中输出一些观点性的内容，但好在文字表达是自由的。现在的我更加认为恋爱是一种缓解孤独的手段，至少对我而言是的，因为我发现我是不愿意和朋友提及的，感觉恋爱对我而言有一层耻感。

    同居之后我越来越多的回想起前夫哥，这不是一种思念，而是一种恨，其实这种恨意早就被消解的七七八八，但总还有一些余恨缠绕着我，归根结底无非就是——为什么他能够获得幸福。

    虽然这种幸福完全出自于我的臆想，但只要看他仍然健康活着我就为此感到难过，我正视自己的阴暗，但我想那个让我有很多痛苦回忆的人确实难免让我产生恨意。

    和他的往事大体上可以追溯到五年前，我很喜欢那个时候的自己，感觉我对生活有无尽的活力，我会把很多计划排列下来一一实现，而现在更多的时候就是发呆，生活被一种无意义感填充。我想那个时候他喜欢上我也是这个原因，一个充满活力的小女孩看起来似乎可以拯救一个抑郁病患。

    最开始我们也是在网上认识，和他在网上聊天是一件很愉快的事情，记得那段时间我和朋友在华中地区旅游，半夜的时候我在跟他聊天，朋友问我，你是不是恋爱了。

    充满爱的人给人不一样的感觉，能够被敏锐的朋友察觉，但那个时候我们还没有确认恋爱关系，所以我羞涩的否认，但我在心底里觉得，我似乎马上就要恋爱了。在那之前我没有确认过严谨的恋爱关系，只是一厢情愿的喜欢一个博士生学长，又出于对性的好奇，所以和他做了爱。

    实话说我从来没有后悔过这件事情，我觉得成年人有决定自己身体的权利，没有恋爱的zuoai让我紧张，但是原始生理快感的刺激依旧。

    我叫前夫哥七七，和他的名字有关。

    我和七七的第一次见面是很愉快的，我觉得主要是我是个很有趣的人，似乎从高中开始我就在努力学习变得有趣，我一直认为有趣也是可以学习的，把一些包袱段子记下来，再加上一些反应能力，哪怕是不怎么熟悉的人第一次见面，也能够不让两个人的对话撂在地上。

    那天我和他在一个十字路口走错了方向，发现走错路再次折返到那个十字路口的时候，我说，感觉这是一个存档点，发生错误就可以在这里读档重开。后来我一度想要再次读档回到那个时间节点，我总觉得我的人生有太多的错误。

    认识他的时候是个秋天，我总觉得秋天是人类的发情期，可能是因为我们这座城市的秋天格外的漫长，而日照时间逐渐变短也更让人滋生出寂寞，感觉出于一些寂寞一些喜欢我和他做了爱，zuoai细节已经记不得了，只记得那天用了三个套，但他都在中途软掉，后来我才知道原来在中途软掉就叫做阳痿。

    他因为自己的阳痿后来找了很多的借口，他说前女友的yindao是有褶皱的，而我的yindao总让人觉得很光滑，所以就不舒服。或者他说，感觉前女友比较矮，yindao就会相应的短一点，他就觉得很舒服，但我的yindao很长，让他感觉不到尽头。

    所以我一直不知道原来那叫做阳痿，我以为那是因为我比较不好cao。

    第二天清晨我坐在窗台，他偷拍了我，发了一条微博说，想要听一听那心脏的跳动。我承认我心动了，看来性和爱没有直接的关联，哪怕遇到了阳痿男我也会义无反顾的爱上。

    但那天早上他给我一种不太开心的感觉，我们匆匆告别，一个去往城市西边，一个南下。

    我问他，你今天怎么一直抽烟，他说，感觉要和你分开了，就很难过。

    按道理来说我们应该更加频繁的见面、约会。或者他冷暴力我，然后我努力接受我们两个原来只是一夜情的事实。

    但是故事的走向是，他突然和我坦白，他有女朋友。

    感觉这是一个很聪明的做法，如果被我发现他一定会落于道德的最下风，然后被我狠狠谴责。但是当他主动跟我坦白，我似乎只能乖乖消失，斥责他几句，因为我没办法去伤害一个不相关的女孩。

    最好的剧情走向是我当作和有妇之夫进行了一次一夜情，然后在他的生活中乖乖消失，我也确实想要那样做。

    但是不巧的是，在我伤心欲绝决定再也不联系他的时候，他当时的女友找上了门，她说，感觉你是个很好的女孩，因为在得知他有女朋友之后就果断选择离开他，所以，我们搞开放式关系吧。

    opeionship对我而言还是太先进了一些，但我还沉醉在和他那天晚上短暂又愉快的相处中无法自拔，我很不能理解，为什么只是见了一面的人却让人念念不忘，我能理解分手之后因为过去的回忆悲痛大哭，但我不能理解如果我们只是见了一面，为什么我会产生这种近似于爱的感受。

    最近我给自己的解释是，我的爱的本质就是缓解孤独，而当下的他缓解了我许多的孤独感，于是我在只见了他一面之后也对他产生了某种爱意，或者说我只是希望有个人能缓解我的孤独感，而不是每个人都能缓解孤独。

    我说，开放式关系我还是不能接受的，但我还是愿意和你见一见的。那个时候他们俩在同居状态，我还没有养成熬夜的习惯，于是第二天的清晨，我赶着最早一般的地铁，去了很陌生的城市南边，在途中的地铁，阳光四射。

    下了地铁我就见到了他，他穿着一件白色的毛衣，看起来十分柔软，当下的我很想要摸摸看毛衣的触感，我想这就是喜欢的感觉。

    我去到了他们俩的出租屋，不大的房子但是看起来却很温馨，感觉他们俩构筑起了一个温馨的家，而我和这个家格格不入，那天我们聊了很多，内容我都忘完了，但我还记得那天晚上我在他们家里做了一碗西红柿蛋花汤，我好喜欢西红柿。

    后来我决心和他完全切断联系，我记得那个时候躺在宿舍的时候，我会梦到我抱着他的胳膊，梦境帮人实现一些无法在现实生活中达成的心愿，醒来后我花了很长时间才反应过来，原来我并没有抱着他的胳膊，梦境里的充实感和现实的落差形成了鲜明的对比，我又回到了最孤独的状态。

    那段时间我在读《诗人的迟缓》，书里写到。

    “济慈在1819年8月24日的一封信里说：“灵魂自身是个世界。”艺术家的自我是他她最初的原材料，创作过程，也是最终的作品。即使你从未写过一行诗，毕生远离键盘，线谱和颜料，你仍然有可能不幸地沦落为科塔萨尔的同路人，一名“我们自己的自由艺术家”。因而我们的建议是：不要质疑任何日常事物，既定秩序，时间语言，自我。避免一切可能威胁到这个清晰安稳，条理分明的世界的事物行为：小心玻璃，少去植物园，不听爵土乐。上楼梯就是上楼梯，切面包就是切面包。不要把一条蜘蛛腿放进信封里并写上地址和“外交部长先生收”，不要在自家的花园竖起绞刑架，不要在高速公路上堵车的时候爱上旁边车里的姑娘，也不要在自己的车里留下她的玩具熊，如果你都已做到，成功地远离科塔萨尔的奇境，那么请接受我们的祝贺：

    一一欢迎回到安全无害的庸常世界。”

    我很喜欢这段话，也和他分享过，那天我和他分别的时候，我和他说，欢迎你回到安全无害的庸常世界。