IFJX转水仙 (第1/1页)

    我们的第一次相遇是在2018年3月15日的巴黎街边，凌晨一点。我刚在巴黎歌剧院看完《巴黎圣母院》，散场时已经快十二点了。人行道上人烟稀少，我随意哼唱着在剧院里听到的曲目，没有注意到“夜跑者”正在逐步靠近，突然，他抢走了手提包。我愣了一下便反应过来，紧跟不放，半小时的拉锯战结束，我如同骄傲的雌鹰般朝家的方向走去，以胜利者的姿态。心脏怦怦直跳，内心一直在重复“Jel，aifait！我做到了”

    因为前一天是白色情人节，现在街道上散乱着许多鲜花，你甚至能在路边看到一束包装精美的碎冰蓝，我取走了其中一支。

    今晚的夜空并不寂寞，许多细碎的星星闪耀，我轻嗅着鼻尖那一点微弱的清香。

    X就是在那个情景下出现的。

    我经过了拐角的商店，经过了暖黄的路灯，看见他一身黑，几乎快要隐匿在这夜色之中。路过他时，我闻到一股薄荷的清香，不像香水，也不像是洗衣液，更像是体香，自然而悠长。

    我们擦肩而过，街道上只听的到我们的脚步声以及布谷鸟的叫声，某一刻，我们默契地回头。眼神相触的那一刻，我仿若触电，头脑里自动开始播放goldenhour并配上了警笛声，我并不太相信宿命感，但这一刻我有些动摇——透过那双灰蓝色的眼睛，我看见了一个与我相似的灵魂。

    我向他走近，开始语无伦次地搭讪，他一直微笑着回应我，这让我也变得平静。我忘记了我们的谈话内容，等我回到家，把一切都收拾好，准备睡觉时才回过神：我把碎冰蓝送给了他，还加了TG。在这一刻，梅子熟了，我惊讶自己今晚的勇气。

    在TG上，我惊奇地发现我们的歌单重合率很高，品味是如此相似，这让我对他报以一种“欣赏”的态度。

    周六，X约我晚上一起去jazz酒吧，我欣然赴约。点两杯龙舌兰日出，坐在吧台边谈政治，谈社会，谈新闻，谈，谈诗歌。氛围到了，就起身到舞池跳双人爵士舞尽管我们都不会跳，跳到满身大汗，脸颊红涨。X看向我，灰蓝色的湖泊闪耀着阳光，让我想到北岛写的“玻璃晴朗，橘子辉煌”。

    有人组织玩真心话大冒险，我们被迫加入，轮到X了，他选的是真心话，问题是“你对爱情的看法”，我听见他说：

    “Efforcez－vousd，entrerdansporteétroite，carpeetlecheminrgemèàperditiobeaucoupd，hommesye；maisporteétroiteetlecheminétroitmèàvieéterseulsquelques－unspeuverouver.

    你们要努力进窄门，因为宽门和阔路引向沉沦，进去的人很多；然而窄门和狭道却通向永生，只有少数人能找到。但愿我是其中之一。”

    我听见自己说“Moiaussi我也是”。

    我们都对爱情太悲观，以至于不相信它会发生在自己身上，近乎绝望地把主动权交给别人，等对方迈出那一步，可惜的是我们如此相似，在这一领域都同样懦弱。

    争吵对于我们是难免的事情，特别是我们都从事于影视创作领域，性格又是相似的自我。在很多事情上如果观点不合，会从平和交流，变成辩论，再到大吼大叫攻击对方的弱点。在这一刻，我们是对手，企图用最犀利，最恶毒的话来战胜对方。每次被X一语击中痛点时，我都会觉得那双蓝灰色眼睛好像也没有那么可爱了。

    尽管我们每次都会和好，但那些争吵确实使我们的关系变得岌岌可危。它现在就是一块用胶带粘合起来的玻璃，掩耳盗铃般的假装正常，却有着让人无法忽视的脆弱，如此不堪一击。我毫不怀疑此时如果有一个更合适的人出现，我会抛弃这段关系，但现实是我如此拧巴，对他人始终抱有幻想，而这幻想又如此容易破灭，我很难和现实中的人保持长久的人际交往关系。

    有人陪伴的感觉实在是美好，尽管独自一人时我并不孤独，但是我确实在心底暗自渴望有这样一位“知己”出现。我甚至开始有点习惯他的存在了，习惯是很可怕的东西，我深谙此理。我的理智警告我及时止损，从这拧巴的关系中抽身，但是情感并不允许我这么做。

    理智说：停止吧，你会受伤的！

    情感说：你又不是个清教徒，为什么要如同中世纪的人类一般压抑你的需求？

    理智说：你们的关系真的正常吗？两个拧巴的人待在一起像神经病一样互相伤害？

    情感说：你不就喜欢这种拧巴的纠缠吗？你又不是机器人，过去你就是对自己太苛刻了。

    上天啊，你们太吵了！我想，其实我并没有自己想象中的那么冷静。我是个人啊，我是一具由血rou组成的rou体凡胎啊。我如此劝慰自己，任由自己清醒着沉沦。

    我有时会思考为什么我们总是争吵，我想可能我们都有点互相憎恨对方如此懂自己，一个你无法掌控的人知道你的全部弱点，谁都没法忍受，对吧？

    我们会在背地里默默叫对方“自大狂”，两人都自视学富五车，在这个年代怀才不遇，对彼此有点惺惺相惜，但这前提是没有人获得成功。

    如果X获得了成功，我很难不去季度他，甚至可能想要毁掉他。表面上衷心地祝贺他，背地里用小号吐槽“你装什么啊？取得了一点成功就自视清高，看不起人了？你是高我一等，还是二等？”

    X刷到了我的消息，应当会很平静地表示否认，但我则会暗自难受，总怀疑那平静表情背后是被压制住的笑，那笑里装的是战胜我的暗爽和对我的鄙夷。

    这些负面情绪会在我们一起做陶艺，一起看电影，一起做各种事情的过程中消失。仿佛从来没有存在过，反反复复，不断上演。

    我们都没有结交恋人，一直保持单身的状态，也没有说什么“30岁还没有结婚就在一起”之类的话。我们依旧很亲密，但是这亲密变得更扭曲，我们是朋友，知己，对手，也是炮友，我们的xp是如此相似，和Xzuoai感觉就像自攻自受。我有时会对这种关系感到深深的厌烦，把X的联系方式全部拉黑，而他则会直接跑到我家来找我，我每次都选择开门。我们继续相处，就像什么都没有发生。

    在我们一起买菜，买书，看电影，给对方选新年礼物时，我感觉我们的关系比爱情更深刻，比友情更复杂。我们像好友，但是会接吻，zuoai；我们像恋人，但是从来不会同床共枕，也从来没有向对方表白过。就这样保持，不结婚，以后当领居，似乎也不错。