绿薄荷09 (第2/2页)

，我罕见地来了睡意，定好个早上八点的闹钟后躺下去，结果提前一个多小时就醒了过来。

    精神病人的睡眠时间经常是个或大或小的谜团，至少在我这儿好几年里它都是如此。

    刷牙时，我突然注意到镜子里自己的下巴上长出片比较显眼的青胡茬，为了明天能给那位设计师留个好影响，便不得不先处理它。

    刚拿出剃须刀，洗手台上的手机就一声“叮咚”。

    我本以为是中国移动的月末话费充值提醒，结果并不是。

    是杨东清。

    他说：记得吃药。

    我看着那条短信微愣，因为我确实又忘了。

    洗手池里的水轻轻波动，顷刻恢复原状。

    我也是，身体里好像有个什么东西被悄悄改变了。

    15：09pm

    杨东清突然来了通电话。

    我正好看完那十多份资料，见后立刻就能接起：“喂，怎么了？”

    “哥，”他应该在行走，话里有些稍重的呼吸，“我拿到鉴定报告了。”

    “嗯。”我用肩膀夹着手机，注意力都放在整理出的关于那位设计师理念变化的轨迹草图上。

    他顿了顿，像是权衡过，接着说：“上面说，我们的基因比对结果为99.99％。”

    “嗯。”我回答得有些漫不经心。

    “哥——”他又叫了我一声。

    “嗯？”我蹙眉，用笔圈出纸上的一个时间节点。

    他安静了几秒，才说：“我挂了。”

    我做不到一心二用，之后也一直在认真分析设计师的理念，自然不会察觉到杨东清隐藏在语气里的异样。

    晚上他也用短信监督我“记得吃药”，我照旧回复他“晚安”。

    等到正式摄影，因为提前做好准备，我与那位来自巴黎的设计师交流融洽。

    他这次的灵感来自“性别流动者”，成品是一件低胸的鱼尾婚裙，但不庸俗，通身仍是传统的洁白欧根纱，唯独左腰部用纯黑丝绸束出团花，似玫瑰又似蝴蝶，极致的素雅色调，设计师希望我自由发挥，让它降低高奢的本色，呈现出别致的效果。

    我化了个并不高调的底妆，甚至没要求化妆师用眉笔过分勾勒死板的眉形，而是由它如野苇，眼线却浓密高挑，口红我也选择了支鲜活的蜜彩。

    “Queen，你确定这样就行了？”化妆师看着镜中我略显单调的妆容，低声问我。

    “当然，”我笑了笑，“不行。”

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    “那还要加些什么？”化妆师拿着眼影刷，疑惑道。

    我举起左手：“照着我手背上这只蝴蝶刺青，用油彩画在我脸上的这个地方。”我说着，将眼睛和鼻梁的一块区域圈了圈。

    “好。”化妆师一贯信任我。

    勾完初态，她再根据我的要求，为蝴蝶上色。

    金黄的蝴蝶纹路，黑、白与蓝三色相接的翅膀，因油彩本身的光泽，此时在白灯下如同夺目的琉璃。

    涂上黑色指甲油，我从化妆室出来，设计师见到我后，蓝灰色眼睛一亮，夸张地说了个“muse”。

    事实上，我有些讨厌“缪斯”这个词语。

    摄影场地我也选择了块纯灰白的背景板，如此希望成片能让人更加关注模特与婚纱本身。

    开摄前，我问设计师，你希望这次的成片情绪是什么。

    他说：“merciful。”

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    慈悲。

    慈与悲。

    慈，柔软的善良；悲，独一的怜悯。

    这种情绪极难表现，更何况我身上是婚纱而不是袈裟。一时间我有些犯难，不过好在整个下午我只需要完成一组照片的拍摄，我可以在过程中寻找和捕捉。

    前三组拍摄完毕，看完初片后，设计师都轻微地皱着眉，像是都不太满意。

    第四组开摄前，设计师站在我的面前，对我说：“Queen，想一想令你悲伤的事，或者让你难过的人。”

    由此，我怔住。

    事与人。

    自杀与父亲。

    我已经许久没有回忆过这两者。

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    父亲曾说，要是某天突然见不到我的话，自己一定会疯的。

    他没疯，我先疯了。因为我失去了他，独自活在过去。

    一直以来，我见到的父亲都冷静自持，离开他这么久，也不知道他习惯了没有。

    突然，我笑了声，有点像自嘲。

    我居然cao心起父亲。

    那样一个无所不能的人，想必内心极度强大。就算失去我，他也不会怎么样。

    这么多年了，其实我一直都不知道，在父亲心中自己究竟算个什么。

    开始是养父和养子没错，可是养着养着就变了，从我第一次把jingye射进父亲嘴里时，现有的一切都扭曲成一地的碎玻璃。从那时起，我便赤着脚，无法后退回原位，只能和父亲一边交姌，一边前行。

    父亲叫过我很多种称呼，小宝贝，小情人，好孩子，坏孩子。

    还有，小冬青。

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    父亲不常叫这个，可我喜欢他叫我这个。

    我尊敬父亲，又畏惧父亲。从来不敢忤逆，从来不敢表露。

    我。

    深爱。

    父亲。

    可是，到死我也没有勇气说出口。

    想到死，我会想到父亲。想到爱，我还是会想到父亲。

    父亲也会想念我吧。

    我时常试图这样来安慰自己。