C0x9暗恋是一颗蛀牙 (第1/1页)

    一个习惯了理X主导的nV人很难谈感情。

    因为nV人原本就不应该是理X的。

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    这些年来，唯一不变的，大概就是我对甜食的习惯。

    任何甜的东西，我都来者不拒。

    我想，大抵上nV孩子都喜欢甜食吧。

    我绝对不会承认那是因为某人姓唐。如果他姓严，我岂不是要咸Si。

    我承认，我喜欢唐双。

    这没有什麽不可承认的。既然那麽多nV孩子都为了他晕头转向，为什麽我不行。我以为我也是个正常的nVX，第二X征明显，分泌雌X激素b雄X激素多，X取向正常，审美观也正常。

    如果唐双是太yAn，那我就是靠他身边最近的水星，无时无刻都被他的光芒和热度笼罩着。

    可靠太近了也不好，他最眷顾的只会是地球，不远不近，恰到好处才会孕育出生命。

    我深知这个道理，所以，我对他的感情，止步於暗恋。

    暗恋是一颗蛀牙。那种丝丝缕缕的甜蜜，在不自知间，慢慢的腐蚀着坚固的珐琅质。等到整个被掏空，烂到神经，便已经後悔晚矣。

    它会随时随地的提醒着我它的存在。在忙碌的日子里，我也许会暂时的忘却。可一但安静下来，它就又开始隐隐作痛，让人食不下咽，夜不能寐。

    它如影随行，它让人习惯自nVe一样吮x1着牙龈，感觉神经因为气压微微的鼓起。就像在和另一个人接吻。

    傍晚坐在yAn台上看日落，吹着微凉的风，每次呼x1，都会感觉到它跳动着疼痛。那频率，依稀与脉搏相同。

    我不敢没形象的大笑，我怕嘴巴张太大，让人看见我隐藏的黑洞。

    那是只属於我自己的秘密。

    我从来没跟唐双说过我喜欢他。因为我自己都Ga0不清楚那种喜欢是不是他们所说的那种男nV之间的Ai情。我对这份感情还存有理智，我一直觉得Ai情都不是理智的，太理智的那不叫Ai情。

    唐双b我小三岁。老人说，nV大三，抱金砖。但你不得不承认，男人本来就bnV人晚熟，再小三岁，估计跟养儿子差不多了。

    我虽然习惯了照顾他，但那只是一种习惯。我也不是天生的老妈子命，我也想有个成熟稳重，运筹帷幄，什麽都罩的住的男人把我宠到天上去。

    我也是一界弱质nV流，就算是工科毕业，换灯泡，修电脑，通下水道，装保险丝，甚至换雨刷，换机油之类的事情我都可以自己做，但还是有点不甘心的。

    如果要角sE彻底对换也行，做饭，洗衣服，收拾屋子，针头线脑的给对方去管，我也能接受。现在这个社会包容度很高，做个家庭妇男也没什麽丢人的。

    可那个什麽都不会做，出门手机钥匙钱包都得我帮他惦记，而他只管一心一意泡MM的人，我养着他g嘛。我当一辈子老处nV都b陪着他舒心风光。

    唐晶说她这个弟弟就是年纪还轻，年少贪玩，人不风流妄少年，等他玩够了，长大了，就该踏实了。

    我用一只手数了数自己现在跟30岁的距离，不免心肝颤。我真的能等麽？看他一天天玩的风生水起，这样下去，我做剩nV几乎是注定了的事。

    这些年来，不是没有别的男人追我。虽然不多，一只手数的过来。

    不知道是不是因为唐双这头狼王经常在我身边出没，吓退了不少狼崽子，所以这仅有的三四个追我的男人条件都还算不错。

    可我就是没感觉。

    我也尝试着去培养。吃饭，逛街，看电影，和别的nV生一样偶尔去约约会。可没感觉就是没感觉。连这几个对自己颇有自信的男生，最後也坚持不下去了。

    他们跟我分手的理由如出一辙的整齐。

    「田全，可不可以不要跟我在一起的时候，眼睛看着我，而心里却想着别人。」

    天地良心，我真的没有故意要想别人。

    我只是在A牵着我过马路的时候，不小心想起那个白长了一双大眼睛，大街上走着从来不看车却老天眷顾到今天还没被撞Si的家夥。

    我只是在B请我吃西餐，最後上甜点的时候，想起S市有家连锁的西饼店，做的蛋糕更加松软甜蜜清爽不腻，跟他们镇店之宝形象代言人一样鲜nEnG可口。

    我只是在C家里吃饭，不经意的想，如果哪天某人也能亲自给我做顿饭，而且像以前那样喂我多好，哪怕不好吃吃到吐，或者太好吃吃成一只猪我都愿意。

    我真的不是故意要想到唐双的。我也知道过马路，吃甜点，下厨房是这辈子避免不了的事情。而且就算你避免了这三样，保不准别的时间别的地点别的状况我还是能想出别的花样来。

    你不能因为我过去的这二十多年留下的习惯跟我较劲，如果你再给我二十多年，我绝对也会想到你。

    只是至今还没有男人肯给我他的二十多年让我拿来做试验。

    男人都太聪明，知道给我二十多年之後，发现到时候还是赢不过那个四十多年，会是一种多憋屈的状态。