第二十六章 再见 (第1/1页)

    距离春节过去已经十天了。春节的这几天，公司里积累了一堆繁多的事务，哥哥必须去公司处理一下。

    早上七点，哥哥已经穿戴完毕，正准备出发去公司。一身挺括的黑色西装把他的身材衬托得更加修长笔直。

    我和他都站在门口的玄关处。他的一只手握在我的腰上，而我则踮起脚尖，帮他打着领带。

    “哥哥，领带系好了。”

    他的手没有离开我的腰，反而趁机钻进我的毛衣下摆，沿着我的腹部向上抚摸，直至停留在我的左胸口。他的大手按住那里上下摩擦着，没两下我的rutou便被磨得挺立了起来。

    他抓住我挺立的乳粒，在指尖轻轻揉捻着。

    “嗯……哥哥，不要了。你该上班了。”我垂着头，隐忍着体内被唤醒的情欲，提醒他道。

    他“嗯”了一声，这才把手从我的毛衣内撤离，随后问我，“下面还痛吗？”

    我摇了摇头，“不痛了。”

    他吻了吻我的鬓角，“晚上回来给你带礼物。”

    我看着他转身的背影，心里的苦涩瞬间蔓延，渗透到我的五脏六腑里。

    我想再看他一眼。便叫住了他，“哥哥。”

    他正在开门的手一顿。转过身看向我，“怎么了？”

    我贪恋地望着他，目光一寸一寸抚过他英气的眉眼、轮廓分明的五官，在心里细细描摹着他的模样。这样的他，以后再也见不到了。

    “我会想你的。”

    他浅浅地笑着，眼里好像有星光在闪烁，“我还没走呢，你就开始想我了？”

    他向我走近，往我的嘴唇上轻啄了一下，“乖。等哥哥回来。”

    待他走后，我慢吞吞地走到我的房间，从床底下拿出了积尘已久的行李箱。

    草草地收拾了几件衣服放到行李箱里，我站在房间中央，环顾四周的摆设，思考该带哪些东西走。

    窗户边上挂着一串蓝色的琉璃风铃，这是我十五岁生日时他送给我的。它发出的声音清脆又冰凉，我曾经爱不释手了好久。

    床边靠着的一个人形大的木偶抱枕，是两年前和他开始恋爱后他送的。我常常抱着它睡觉。

    书柜上放着的游戏机，是小学时他送给我的。这个游戏机当时买的很昂贵，几乎花光了他所有的零花钱。它已经闲置很久了，但是我如何也舍不得扔掉。

    书桌上摆着的风车，是他亲手做给我的。还有书柜里我和他一起拼成的乐高积木、和他一起读过的那本福尔摩斯，书桌上他送给我的那本画册，床头柜里我记载自己爱意的日记……

    值得纪念的东西太多了。我什么都想带走，却一件也割舍不下。

    最终，我从书桌的抽屉里拿出了他送给我的那条金色手表。

    我决定只把它带走。

    这是我们的定情之物，无论如何我也要带着。

    行李收拾好以后，我坐在书桌前，摊开一张信纸，手里提着笔，思考着该给他写些什么。

    我常常在电视剧里看到这种情节。一个人离家出走的时候，必要留下一封信给他最牵挂的人，或是亲人，或是爱人，或是亲密的朋友。要么交代一下离开的原因，要么诉说一下自己不舍的情绪，要么……

    总之，各种各样的理由让他必须留下一封信。

    可是，我该写些什么呢？

    告诉他我很爱他，但是不能跟他在一起么？他根本不可能相信。

    告诉他让他忘掉我，再去另觅佳人么？似乎没有什么意义。

    我连离开他的托辞都没有，再去写这些倒是显得有些虚伪了。

    我把笔放下，还是决定一声不吭地离去。

    我先是去了一趟外婆家。

    外婆看见我很是惊喜，一边埋怨我很久不来看她，一边去厨房给我拿她晒了好久的枣干。

    我看着外婆斑白的头发，思绪飘到了很远的记忆里。

    小时候住在外婆家时，她很不待见我。即使当时的我尚且幼小无知，却仍然能察觉到她对我的厌恶。

    我一直以为是因为我双性的身体才招致她的讨厌。

    现在我才明白，不是因为我的身体，而是因为我的身份。

    我的出生给母亲和外婆带来了耻辱，不仅坐实了母亲的出轨，也让外婆招致了全村的闲话。

    所以她讨厌我，因为我是个私生子，因为我的出生不光彩。

    我终于理解了她，也感谢她不顾流言蜚语，能够收留母亲和幼时的我。

    如今，我已是她在这个世上最后的一位亲人了。可是我却不能为她养老送终了。

    母亲离世时留给了我一张30万的卡。我把它偷偷地放到外婆床上的枕头底下。

    这是我能为外婆尽到的最后一份孝心。

    从外婆家回来，思来想去，我拿着手机，还是给哥哥发去了一条消息：“帮我照顾好外婆。”

    我知道他会替我照顾好她的。从小到大，他对我向来是有求必应。

    到此，我已经了无牵挂。我把手机里的卡抽出，扔到垃圾桶里。随后提着行李往飞机场出发。

    飞机票是昨天临时买的，我随便挑了一个城市。对我而言，去哪里都无所谓了，都是在漂泊罢了。

    与其纠葛着没有尽头，每天恐慌着、忍受着理智的煎熬，倒不如就此放手。

    相爱却不一定要在一起。我和他最好的结局，是各自天涯。

    心里这样宽慰自己，脸上却早已泪水斑驳。

    我透过飞机的窗户往下望去，看着逐渐变得渺小、直到消失不见的A市，在心里默默念着：再见了，哥哥。

    我多么希望能和你携手共余生，然而命运注定我只能成为你人生的一个插曲。

    你应该会很伤心吧？毕竟我走得这样坚决、这样悄无声息。

    可是长痛不如短痛。我宁愿你经历这段短时的伤痛，也不愿让你在我的身边忍受一生的折磨和痛苦。

    像你那样坚强的人，一场爱情的逝去又怎会打倒你？我相信，你会很快爬起来、振作起来，然后坚决地向苦难说“不”。

    我希望你能快点忘记我。

    像你那样优秀的人，终究会找到一个志同道合的人携手前行。你会组建一个幸福温馨的小家，生下一个或两个可爱的小孩。

    多年以后，蓦然回首，我希望你对我能少些恨意，多一些释然。

    那时，你真正释怀之后，或许我还有机会以亲人的身份重新出现在你面前。那时，我一定用尽一切办法求得你的原谅。我对你造成的伤害，我会千倍万倍地偿还。

    我会永远为你祈福。祈福你健康安乐，祈福你能够找到真正的归属，祈福你快乐地度过这一生。

    我衷心希望你能幸福。

    再见了，哥哥。

    再见了，我的爱情。